Third Call

                       My name

Titule a este blog My name debido a que esta semana fue una de las peores de mi vida o eso creo. Mi rendimiento laboral fue demasiado bajo mi situación financiera no es la más optima o la más bonita que he tenido en los últimos años.  

El trabajo, siendo sincero carece de complejidad y es demasiado fácil que incluso alguien sin saber ingles podría hacerlo con tan solo memorización, sin embargo, en algún punto te sientes estancado y por más que intentas hacer todo lo que puedes, no avanzas, al contrario, retrocedes.

El martes fue tan difícil terminar y ver que no había avanzado, al contrario, retrocedí muchísimo, respiré, solté el aire y escape de ahí, después de todo ya se había terminado mi jornada laboral, sin embargo, a veces no puedes dejar el trabajo atrás y te lo llevas a casa como una carga innecesaria.

Así que después de llamar a Ale y hablar con ella un rato me puse a escribir lo más rápido posible para poder tratar de dormir un poco más ese día. Y en medio de esa desesperación sin explicación un poco de soledad y mucha lucha interna por mantenerme tranquilo me recosté en la cama y me dormí vestido aun y sin cepillarme pues estaba demasiado triste y agotado por todo lo que había pasado y me dije que mañana estaría bien, me lo prometí mientras me dormí y sentía que ese vacío se iba de apoco.

Y por unos minutos mientras me dormí me imagine siendo un nombre famoso que quizá hasta podría evadir sus responsabilidades y escapar y me llene de ilusión pensando en que tan solo con cambiar mi nombre podría comerme el mundo de nuevo y que ese niño de 20 años no está muerto, que el niño que soñaba con comerse el mundo no murió entre rutina y personas que le dicen que tiene potencial pero que nunca le han dejado usarlo y él nunca ha podido ganárselo.

Y mientras escribía esto recordé que muchas veces la vida es así de caótica, nos vamos a la cama sin siquiera sentirnos, nos hace falta tanto, necesitamos tanto y sin darnos cuenta nos vamos perdiendo en promesas y mentiras como cuando decimos mañana será un día mejor sabiendo que regresaremos al mismo lugar con la misma actitud y con las mismas manías y sin buscar ayuda, diciéndonos lo que se fue se fue, pero sin siquiera soltarlo y solo ocultándolo.

O nos aferramos a lo que fue y no podemos ver lo hermoso que podemos vivir hoy, y muchas veces no nos damos cuenta de que por aquí empezamos a perdernos que por tener un mal día olvidamos cepillarnos y seguimos cargando con esos problemas la mañana siguiente todos esos pesos innecesarios nos hacen fallar un día más y de nuevo y de nuevo hasta que nos encontramos soterrados bajo un peso gigantesco que no sabemos cómo quitarnos de encima.

O en un círculo que no vemos como se achica y como se convierte en un caparazón de caracol que nos deja en el medio mientras el laberinto se vuelve más y más grande, dejamos de limpiar nuestro cuarto, dejamos de ordenarlo, de tender la cama y olvidamos todo aquello que nos hace felices.

Al final las ganas de levantarnos por la mañana progresivamente van desapareciendo y las ganas de estar despierto se van acabando hasta que pasamos la mayor parte del tiempo queriendo regresar del trabajo para dormir o ver series, jugar videojuegos o simplemente buscamos escapar de nuestra realidad y de nosotros empezamos a dormirnos tarde a levantarnos temprano a tener problemas de salud y de pronto nos encontramos a nosotros mismos tratado de escapar de nosotros mismos sin saber cómo llegamos allí.

O en casos más fuertes nos quedamos viendo al vacío como si no existiera nada y el overthinking se apodera de nosotros por horas perdiéndonos en ideas que a veces ni siquiera sucederán o ni siquiera pasaran. Nos perdemos con miedo en los ojos y ganas de escapar, pero no sabemos de quien o de que, tan solo no queremos existir y necesitamos apagarnos por un momento, no morir, solo apagarnos.

Terminamos desconectados del mundo en el que vivimos y solo es un día tras otro hasta que un día despertamos han pasado 5 años y vemos hacia atrás y no recordamos ni quienes somos, ni si existían sueños o anhelos y simplemente es una sombra que se levanta cada mañana mientras tu alma se queda sobre la cama esperando el día en que decidas recogerla, abrazarla y decirle todo estará bien.

Y todo empezó por un mal día que no atendimos y solamente dijimos mañana será mejor o al menos eso fue lo que me sucedió a mí, ayer cuando estaba en terapia y le contaba a mi psicólogo acerca de todo esto me dijo: Ya está aquí tiene la voluntad de cambiar.

Me sentí tan bien porque me dije por lo menos ya di un paso y no estoy en el mismo lugar como pensaba y hoy mientras escribo esto también lloro un poco porque esta semana ha sido demasiado frustrante y no solo es la semana han sido varios años en los cuales no he podido lidiar con quien soy, ni con quien vive en esta casa como diría mi querida Ale ya que ella no le llama cuerpo sino casa.

Y claro no estoy diciendo que por tener un mal día su vida termine tan llena como la mía por supuesto que no, al contrario, creo que todos debemos de buscar como contrarrestar esto y poder vivir una vida más tranquila y amena.

Pero creo que primero debemos aprender de nosotros y saber quiénes somos, que nos gusta, que nos interesa y de qué manera podríamos vivir mejor y con más cuidado, cuidando de nosotros mismos y queriéndonos mucho pues somos los únicos que podemos recuperarnos o mantenernos en pie.

 

 

¡Hola! !hola! ¡Como están! De este lado del internet un poco mejor ayer fui a terapia y de alguna manera me siento un poco mejor y feliz

Permanecer tres semanas publicando ya es un gran logro para mí y me hace muy feliz y además me ayuda a sanar porque escribir para mi también es una manera de cerrar ciclos etapas, algunos se cortan el cabello otros cambian de ciudad yo escribo blogs jajajaja

Y pues nada de este lado del internet te deseo mucha alegría. felicidad y un sabio manejo de las emociones como la tristeza ira y rencor. Para esta semana me despediré con fotos de lluvia tomadas en la ciudad capital de un día X y al ritmo de Pink Floyd  con la canción  Poles Apart  te deseo una feliz semana nos vemos la próxima semana te dejo el abrazo de todas las semanas y que al igual que yo encuentres una manera de sanar.

Y  sigas avanzando y  logres vivir la vida que siempre has deseado. A posdata te deje un post de Instagram que publicare hoy en video que es un poema mío que cree pensando en todo esto que me paso esta semana, espero lo disfrutes.

Guss.