Sixth Call
Lectura promedio de 15 minutos.
How to start again?
¡Hola! hace algunos
meses que no hablamos, he extrañado escribir blogs, porque parte de hacer un
blog es también llegar a retrospectivas a las que no llegas regularmente con tu
círculo cercano de amigos o familia. Debido a que el ejercicio de escribir muestra
parte de ti que desconoces, al igual que la psicoterapia, puedes llegar a
conclusiones y preguntas en las cuales podrás profundizar u obligar a tu
cerebro a hacer retrospectivas que muchas veces darán hincapié para cambios en
tu forma de actuar o ver el mundo, además de mantener a tu cerebro alerta y en
constante curiosidad por lo que te rodea
y que tu aprendizaje no solo se limite a una cosa o una manera.
Habiendo dicho esto,
creo que debo ponerles al corriente de todo lo que ha pasado en estos meses. Para
el mes de Julio del año pasado llevaba seis semanas publicando blogs, lo cual
me alegraba mucho, porque parte importante de mi vida es darme este espacio
para conectar conmigo y con los otros, debido a que soy una persona muy
solitaria, el conectar con otras personas a través de mis blogs me hace muy
feliz y me ayuda como ejercicio de socialización.
Sin embargo, el background
que traía en esos meses, había sido provocado por mis constantes viajes a la
ciudad capital y los estudios que me estuve realizando por estos dos años, visitando
hospitales tratando de encontrar un diagnóstico para mi enfermedad cardiaca,
algunas veces los resultados fueron satisfactorios y alentadores, algunas otras,
decepcionantes y duras de aceptar, sin embargo, al final de agosto, el diagnóstico
final fue:
-
No se puede vivir solo con medicina y
tampoco realizar una ablación cardiaca
Debido a que en mi
caso el diagnóstico era un cincuenta por ciento de probabilidades de sufrir
muerte súbita y del otro lado un cincuenta por ciento de probabilidades que el
medicamento me ayudara a regular los ataques y que mi corazón ya no sufriera más
daño, ni lesiones el doctor me citó para que tomáramos juntos una decisión.
Pero para mí era casi
improbable, pues ya había tenido una casi cercana muerte súbita dos años antes.
Tres meses después de que empezara la pandemia a raíz de haberme contagiado y
ser asintomático, y pues como no lo sabía.
Recuerdo que en esos días
fue cuando más estuve tomando café, corriendo como loco (de hecho, en esos días
fue donde más practique cardio Hit) y si a eso le sumamos que el contagio se detectó
10 días después, no veia en mi futuro unas esperanzadoras probabilidades de
salir ileso de un nuevo contagio o que no sufriera una muerte en cualquier vía.
Sin embargo, debido a mis
registros médicos y que mi condición física, mis pruebas de esfuerzo y resonancias
magnéticas, además que del lado de mi madre no había registros de enfermedades
cardiacas, o una probabilidad de que la desarrollara más, el doctor decidió que
llegáramos a un acuerdo, donde dialogaríamos los pros y los contras de tener un
marcapasos porque tampoco llenaba otros requisitos por los cuales el marcapasos
debería ser implantado de manera premeditado o absoluta, debido a que toda mi
vida había sido un deportista.
Pero, eso eran del lado
materno, pero del lado de mi progenitor jamás lo sabré. Así que si era un caso
muy partícular (toda mi vida soñé que me dijeran que era especial, pero no de
esta forma)
Y en mi última
publicación, hable de que estaba bien y que seguía avanzando y es verdad continúo
avanzando, también quiero decir que avanzar no es un proceso lineal, hay muchas
subidas y bajadas, pausas y aceleraciones, todo depende de cómo tu vida quiera
darte sorpresas o regalos o en todo caso infortunios.
pero muchas veces
creemos que debemos ir en subida si o si y nunca dejar de subir, pero eso
siendo realistas es imposible y se vuelve insostenible, en la vida necesitamos
las olas, el subir y bajar, la salud mental y el mejorar ya se tu condición física
o tu vida personal nunca será lineal.
Conforme pasaban los
días, descubrí que necesitaba tener duelos, de todo aquello de lo cual tenía
que soltar, porque para inicios de 2022 y finales de julio de ese año aún tenía
la esperanza de que en mi pecho no hubiese un marcapasos, sin embargo, una ablación
no fue posible porque extrañamente las cicatrices en mi corazón están en las
paredes y un error y saludo a san pedro en persona, por lo cual nadie se arriesgaría
a hacerlo, ni yo a vivirlo.
Y someterme a una
operación por el daño cardiaco que de alguna manera apareció de la nada, me
llevo a tener duelos grandes que aun me hacen ponerme nostálgico, a llorar a
veces en la ducha, a aislarme y que mis terapias tengan un rol importante en mi
vida hoy en día, porque creo que cuando renunciamos a algo es más fácil, porque
si decidimos regresar a ello podemos hacerlo, no obstante, cuando algo o
alguien nos lo impone ahí es donde nos quebramos.
Ese día que mi diagnóstico
final fue dado, recuerdo haberme dicho que todo estaría bien, que todo estaría bien,
repetirme una y otra vez, todo será mejor, tratando de convencerme y evadir mis
responsabilidades, evadir todo aquello que me dolía.
Para ese día regresé a
la casa de mi novia y le dije estaré bien, estaré bien, pero ese bien tuvo un
eco grandísimo en los siguientes meses, donde me encontré devastado, irritado, y
que era muy difícil lidiar conmigo debido a que todas mis esperanzas de tener
un futuro mejor se fueron, pero no sin antes dejarme ese dolor desgarrador que aún
persiste y de apoco he estado aceptando.
En septiembre durante
firmaba los papeles sentía miedo, pues cuando leí todas las posibles muertes
que podría tener me abrumé y recuerdo decir ya no quiero esto, recordé a mi
madre diciéndome no lo haga, está bien nada malo le va a pasar, pero me recordé
a mismo diciéndole a mi novia es un seguro, es solo por si acaso, eso me dijo
el doctor.
Pero mi creciente incertidumbre
por todo a lo que renunciaría estaba ahí taladrándome el cerebro día tras día hasta
cuando me puse a firmar los papeles, pues pensaba en mis sueños, en mis ganas
de ser deportista profesional, en saltar de un paracaídas, en que nunca en mi
vida pude subir a una montaña rusa, en que tenía que dejar de entrenar karate y
que debía abandonar todo deporte de contacto, en general que mi vida como
deportista se reduciría a caminatas por la zona o correr de manera ligera.
Jamás volvería a tener
una pelea deportiva, pensé en mi querida Ale, todo lo que me hubiese encantado
vivir con ella, en que cada diez años tendré un enfrentamiento con la muerte, y
que me cambiaran el aparato.
Las horas se hicieron eternas
en esa sala de espera, hasta que por fin a las cuatro de la tarde nos llamaron y
mi papa me entrego todas mis cosas para que pudiera subir al cuarto de espera, recuerdo llegar y sentir un frio desgarrador y
una soledad absoluta, y mientras acomodaba mis utensilios en la mesa de noche, empecé
a llorar, pues uno de los males de los que sufro es que no puedo llorar frente
a nadie a menos que este demasiado mal, pero una enfermera llego a interrumpirme
así que me trague las lágrimas y pedí que me prestaran los controles para las
televisiones que por suerte teníamos en las habitaciones, al rato encendí la
televisión, pero solo había un canal de noticias el cual repitió las mismas
noticias por más de tres horas, pero al igual que Ru de Euphoria estaba tan cansado
y abrumado que ni me moleste en apagarlo, solo sabía que me está hundiendo de
nuevo.
Ale me llamo, mis
padres me llamaron, pero seguía con miedo, hasta que me fui a dormir, sin
embargo a las diez de la noche como no
podía dormir escuche una plática de un señor que jamás conocí, y un enfermero.
El señor relataba que ya se sentía bien que deseaba bañarse y que se sentía
bien, pero el enfermero decía que no se podía porque apenas era el día después
de haberse colocado el marcapasos, después el silencio, los aparatos de la habitación
empezaron a sonar, los enfermeros a gritar, y escuche paro cardiaco, me quede
inmóvil y sosteniendo fuertemente las sábanas.
Y pedí que ojalá y eso
no fuera una premonición de lo que me pasaría a mí, sobre todo porque mi mama
siempre me dijo que si tenía cincuenta por ciento de probabilidad, que no lo
hiciera, que no lo hiciera.
Escuche como el
desfibrilador sonó, pero no estoy seguro si fue eso o fue otra cosa, sin embargo,
después de un rato el señor empezó a hablar y la maquina de nuevo a sonar con
el típico bip, bip, bip, bip.
Traté de dormirme, sin
embargo, a medianoche entraron enfermeros a las cuatro de nuevo, a las cinco me
levantaron a bañarme, a las cinco me rasuraron y me llevaron en camilla a una
sala operatoria de pediatría, pero yo seguía con el miedo subiéndome por el
cuello, pensando en que quizá moriría, porque siempre he sido dramático en
potencia y tenía miedo, mucho miedo, una lágrima se escapó y calló sobre mi
mejilla, mientras pensaba en mis amigos, Ale y lo mucho que seguro le dolió tener
que vivir todo eso conmigo.
Y lo desafortunada que
había sido al ennoviarse conmigo, recordé a mi familia y a mí levantándome todas
las mañanas, soñando con un día ser maestro de karate, o fisicoculturista profesional,
recordé mis peleas en los entrenos, en lo mucho que disfrutaba correr como loco,
y repartir putazos y que me los devolvieran, recordé a Milton y que siempre dijimos
que seriamos compañeros de entreno para toda la vida y lloré mientras me
subieron a la camilla de operación, lloré, porque lo único que pensaba es que
no sabía si podría ver a todos ellos una vez más y el vació me envolvió y me hundí
profundamente en esa melancolía hasta que sentí como la cálida mano de la
anestesióloga me reconforto, me preguntó si quería que hiciéramos una oración a
lo cual dije que sí.
Pues creo en que seguramente
habrá algo más después de dejar nuestros cuerpos, que seguramente tendremos
algún lugar al cual llegar sin conciencia quizá, o eso espero.
Y cuando terminamos la
oración supe que el viaje de dos años había terminado, pero no con el final
feliz, donde me decían.
- no es nada podrás
seguir adelante, falsa alarma, podrá volver a correr y vivirá solo con medicina.
No fue así, la
respuesta fue una operación en la cual a las seis de la mañana perdí conciencia,
mientras renunciaba a un Edgar soñador que se veía convertido en una personas
muy grande y famosa y me enfrente con la fría realidad de que ahí estaba
perdiendo mi conciencia mientras no sabía si volvería a despertar o no.
Hora y media más tarde
escuché como me decían Edgar, Edgar ya acabamos todo ha salido
satisfactoriamente, vi la cara de la anestesióloga sonriendo, a lo cual me sentí
afortunado y me dije wow sobreviví. Me sentí gratamente bien. Todo había pasado.
Sin embargo, los meses
de recuperación no han sido totalmente buenos, he pasado por mucho dolor, el no
poder mover mi brazo por tres meses, el no saber como iniciar todo de nuevo, el
no tener ni idea de quien soy, o que quiero hacer con mi vida ahora me ha dejado
sin rumbo
Pero hace unos días hablando
con Milton uno de mis amigos le pregunte, ya sabes ¿qué queres hacer para este
año? ¿tenes metas? y recuerdo que me dijo.
-
No sé, solo lo voy a dejar Fluir, descubrí
que muchas veces nos frustramos mas por todo
aquello que nos proponemos y no logramos que por lo que dejamos fluir.
Lo cual me hizo un eco
gigantesco, porque parte de eso lo estoy aprendiendo en terapia y pensé,
cuantas veces nos dejamos fluir, cuantas veces nos dejamos solo ser nosotros, sin
miedo a nada, ¿por qué no solo construir un día a la vez? soltando las metas
grandes o los sueños porque no solo dejarnos fluir.
A lo cual me dije quizá
eso es lo que necesito, tan solo fluir y conforme siga avanzando plantearme
metas sueños ideas y más cosas si es que siento la necesidad de hacerlo. Sino
entonces pues solo me dedicare a vivir el día a día.
Y para conquistar la
pregunta que plantee al principio, pues quiero decirles eso
How
to start again?
It
just flows
déjate sorprender,
aprende a divertirte en medio de todo lo trivial, descubre cosas nuevas en
aquello que ya has hecho, cuestiónate si realmente estas haciendo todo aquello
que te hace feliz, o quieres algo más.
Ya lo dijeron los bts
en Paradise, No hay necesidad de seguir una meta si no sabes hacia donde te
llevara ese rumbo, esta bien detenerse, esta bien no tener un sueño, no corras
sin saber a dónde vas.
Y en mis propias palabras
como lo dije en twiter mientras veía al atardecer. Quizá a veces vivir sea un
acto de contemplación y la contemplación a veces también sea un arte que pocos
podemos disfrutar.
Así que empieza de nuevo
a tu ritmo, a tu manera y ya no te juzgues, ni trates de conseguir las metas
porque alguien más ya lo logro, solo enfócate en ser tu y nada más, déjate fluir
y descubre hacia donde te lleva eso.
Aprende a fluir con la
vida pues a veces eso también es una forma hermosa de encontrar tu camino.
Y si te has quedado vació y sin nada, pues llora tus duelos, déjalo ir y no lo retengas y cuando estes listo prueba fluir con la vida, no lo veas como que te has perdido, trata de enfocarlo a como si fuera un nuevo comienzo y disfruta de ello.
Hola de nuevo, gracias por llegar aquí, me es grato pensar que de alguna manera compartimos hoy la tarde.
Es sabado 28 de Enero del 2023 a las siete con 43 minutos para hoy les dejo estas fotos pues son de los meses de mi recuperaccion y de un hermoso ser humano que conoci en ese tiempo la tía Fran o Marlon Francisco.
Tambien de la hermosas colocha, mi querida Ale que me ayudo a pasar por todos los cuidados post operatorios de las primeras semanas.
Y aunque no se vea de mi hermano que es el que toma las fotos gracias por su ayuda Brandon.
Y pues obiamente yo, que estoy feliz, y aprovecho también para agradecer a todos los que me acompañaron en este viaje que comienza una nueva fase.
Pues en medio de mi recuperacion aprendi que siempre habra algo bueno por lo que vivir, pero todo necesita un proceso en mi caso me tomo seis meses completar este blog.
Algunas veces me dije: esto esta demasiado mal, no voy a nada, algunas otras tan solo no podia escribir y me evadiam, pero finalmente lo complete y lo publique y descubri que muchas de estas cosas partian de estar buscando de alguna forma ponerme metas de nuevo, de evadirme, de fingir que nada habia pasado.
Pero, al final nada de eso es cierto, porque necesitaba recuperarme, y aprender de mi proceso asi que pues eso te deseo hoy a ti, que crezcas florezccas y prosperes y que recuerdes que todo llega a su tiempo.
Y pues para hoy te dejare dos canciones que son importantes pare mi una me la recomendó mi amiga Jackeline y la otra es con la que lloro cada que la escucho, las dos son de un mismo artista para que lo escuches mientras lees si asi lo deseas, si no, tambien esta bien.
Abrazos
Gracias por llegar hasta aqui.
Como diriamos en el call center I really appriciate.
Love of lesbian
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