Fourth call

Who can believe?

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Hace algunos meses dije que dejaría de escribir, que no seguiría con esto porque no tengo nada innovador que aportar a la literatura y sino aporto nada nuevo ¿por qué debería continuar? Pues creía que el propósito de un escritor debería ser enriquecer, innovar y crear nuevos puntos de referencia para las futuras generaciones.

Recuerdo que en mi desesperación dije: Que no era bueno, que todo lo que hacía era demasiado cliché y por qué yo con algo tan común y corriente merecería publicar o ser tomado en cuenta para poder ir a eventos literarios.

Mis poemas los he dejado olvidados, mis narraciones las autopublicaré para que se vayan consumiendo una a una y si al terminarlas de publicar no he escrito más, entonces quiere decir que no soy un escritor y lo dejare definitivamente pues de que sirve seguir adelante si estas roto y destruido y lo único a lo cual amas ya no lo puedes hacer y solo te obligas a hacerlo.

Y esas palabras brotaron con una rapidez tan potente que hasta a mí me dio miedo. Sin embargo, el dolor que sentí al pronunciar estas palabras era profundo y agudo porque una parte de mi aun sentía ganas de escribir y crear, pero la otra parte sentía que no podría más con esto debido a que el miedo que me producía sentarme frente al computador era irracional y estúpido.

El sentir mis dedos entumecidos, mis manos sudando sin control, mi respiración pesada y apresurada, mi cuerpo temblando y sin saber porque una compresión desproporcionada me asfixiaba de una manera estúpida e incomprensible.

No porque mis ideas creativas escasearan sino porque aun teniendo tanto por escribir y tanta imaginación volando en mi cabeza, aun así, no podía plasmarlas o sacarlas de ahí y era sumamente frustrante sentir que aun y en mis peores días no podía liberarme mediante lo único que me ayudaba a ser libre de todo esto.

Pues lo que antes era un refugio para mí, ahora se había convertido en un martirio tan fuerte que me hacía sentir estúpido por no poder ni teclear una pequeña oración o un párrafo y que de un momento a otro las ideas se fueran desconectando y que al final solo quedara en blanco como si todo ese poder creativo se apagara cuando llegara frente al computador.

 

Era sumamente frustrante repetirme que todo ese poder creativo que tenías se fue a un espacio donde no podía acceder, un espacio donde no surge nada y se vuelve una tierra estéril.

Esto quizá es parte del trauma debido al COVID pues creo que ahí desarrolle algo de claustrofobia y ansiedad o quizá algo más porque aún no he obtenido un diagnóstico de mi psicólogo debido a que estamos en las sesiones de estudio de mi caso.

Además de que a mí me dio la variante fuerte, y las crisis de ansiedad acompañadas de mis miedos que se intensificaron debido a que mi corazón fue el principal afectado en el contagio. No ayudaron en hacer una cuarentena más tranquila y llevadera pues pensaba que al cerrar los ojos por la noche y dormir probablemente no los volvería a abrir y que al estar aislado mi familia también se pondría en peligro debido a que desconocíamos totalmente el efecto de este virus y para ser uno de los primeros contagiados en Guatemala pues imaginábamos que este virus casi siempre era mortal y más en mí que si no fuera porque mi corazón falló nunca hubiese sabido del contagio.

Creo que todo esto influyó para crearme un trauma o parecido a eso, bueno eso deduzco yo con el poco conocimiento que poseo. Al terminar mi cuarentena me obligué a escribir, pero no obtuve frutos.

Sino terminé en una situación donde lanzaba todo y no quería volver al computador nunca más. Eso acompañado de dudas, baja autoestima consumismo desmedido, endeudamientos y una carrera deportiva frustrada y que nunca más volvería a reanudarse me dejaron con cero aspiraciones.

Todo esto me llevo a renunciar a la escritura creativa por dos años, y todo lo que digo aquí es algo que a nadie se lo conté, ni siquiera a mi novia debido a que no sabía como identificarlo y lo identifiqué hasta esta semana mientras escuchaba música en el trabajo y sí, extrañamente fue en el trabajo.

De cierta manera me sentí vacío, pues duele saber que en tu vida no cabe nada más que una soledad frecuente que te visita cada noche cuando todo queda en silencio.

Esa soledad que te susurra al oído que no podrás con nada y que aun sin sentir dolor ira o rencor sientes como crea surcos sobre tu piel y va llenando tus poros hasta caer por tu mejilla y suicidarse junto con tus ganas de continuar viviendo, eso es lo duro, eso es lo fuerte.

Sin embargo, el martes mientras hablábamos con Ale de nuestros motivos para escribir le propuse que viéramos la charla Ted de Eduardo Sacheri, Titulada Mis principios para escribir.

Y mientras la veíamos recordé que yo hacia esto para poder estar tranquilo y en paz, pero que conforme pasaron los años le cargué de cosas innecesarias.

Recordé que escribir surgió en mi como una necesidad para poder expresar lo que nadie escucharía, a lo que nadie le prestaría atención y no fue por que quisiera ser alguien rico y famoso sino porque para mí escribir es un espacio hermoso de liberación y creatividad.

Y que con el paso de los años terminé llenando de obligaciones que no le correspondían esa área de mi vida. Por tratar de escapar de todas mis responsabilidades terminé minando las pocas áreas que me hacían sentir tranquilo pleno y feliz.

Yo no escribo porque sea una persona muy letrada y con mucho conocimiento o talento, al contrario, carezco de todo ello.  Lo hago por diversión, alegría, liberación y tranquilidad.

Para llevar una mejor relación con mi mundo interior y el que me rodea, para dormir tranquilo, en paz, con la mente vacía y no cargada de ideas, pensamientos o creatividad frustrada, lo hago para soltar y dejar ir.

Y pensé que muchas veces en la vida terminamos haciendo eso con lo que nos ayuda a ser libres y a mantenernos tranquilos: ya sea relaciones, trabajo, arte, juegos, deportes o familia no importa que, lo terminamos cargando de cosas innecesarias.

O que nosotros mismos terminamos cargándonos de cosas innecesarias, como ayudar a otros cuando no podemos ni ayudarnos a nosotros mismos. Y terminamos aplastados por todo ese peso innecesario que cargamos por el simple hecho de no aprender a soltar.

Recordé que lo único que busco con la escritura es acompañar a otros que al igual que yo han encontrado refugio en: El arte, las letras, el deporte o en los pocos momentos de felicidad que podemos tener de esta vida.

Pues creo que la vida no se trata de cuan felices seamos sino cuan plenos vivamos y que tan consientes estemos de que estamos vivos y que también, así como vivimos también moriremos.

Recordé también que la escritura es vida y liberación y que esta Charla ted siempre llega a mi cuando estoy listo y que en la vida también será así como todo llegará cuando estes listo ya se algo bueno o malo y que siempre podrás salir adelante.

Siempre que desees hacerlo siempre lograrás hacerlo.

Me despediré de este cuarto blog mientras escucho Sasha Alex Sloan y su canción Older agradeciéndote por poder tomarte el tiempo de leer cada semana este blog y enviarme tus comentarios y espero poder crear muchas cosas más y que aquí estaré para acompañarte en tu trayecto de descubrimiento.

Y que dejare unas cuantas preguntas que me han surgido a lo largo de estos años de crisis y que pienso que, si pasas, o no pasas por una te ayudaran muchísimo.  

 

¿qué significa para ti lo que haces?

¿Por qué vives?

¿Quién eres?

¿y que deseas de esta vida?

¿Como te gustaría ser recordado?

pero más importante

¿cómo te gustaría vivir esta vida?

 

Si te gustaría compartirlo conmigo y todos los que leen este blog ponlo en la caja de comentarios y sino entonces espero puedas encontrar un espacio de paz y tranquilidad o que lo recobres al igual que yo he recobrado y recobraré los míos.

Y para responder a la pregunta con la que empecé este blog

Who can believe?

I believe in myself.

O lo que se traduce decido creer en mi

y espero que tú también decidas creer en ti.

Abrazos

Guss.

Posdata: Esta semana use a la mariposa porque me pareció muy hermosa además de que su significado es símbolo de transformación y pureza y también pecado y muerte porque creo que son dos cosas que siempre nos acompañaran a lo largo de nuestra vida  y además que yo mismo tome esa foto, espero les guste y dejare la charla ted y la cancion al continuacion.

Sasha Alex Sloan - Older

Mis principios para escribir | Eduardo Sacheri | TEDxBariloche