The last call (What can we dream at this age?)

What can we dream at this age?

Lectura promedio de 10 a 15 minutos. 

Hace años, cuando me preguntaban por mis sueños, enumeraba muchas cosas que deseaba lograr. Soñaba con comerme el mundo con lograr cosas grandes y me creía la mentira de todo gurú o coach de desarrollo persona te dice

“Todo depende de tu mentalidad y cuanto lo desees”

Que no importa tu entorno, nivel socioeconómico o de donde vengas, que lo único que importa es que tengas una mentalidad de tiburón y todo cederá ante ti. Y aunque no tuviera las herramientas o las personas con las que completar esos sueños.

“Ya irán apareciendo en el camino” Me decía.

Porque todo coach te dirá, que todo depende de ti, que cuando cambies tu mentalidad, todo cambiará a tu alrededor, que todos encajarán por la ley de atracción.

Sin embargo. Creo que al crecer te vas dando cuenta que mucho de ello es bull shit, que tener una mentalidad positiva te ayuda, pero que es aún más importante poder tener una inteligencia emocional sana, pero a veces no es tan fácil como suena, pues esa palabra, aunque es muy pequeña encierra muchas cosas, como el poder entenderte, entender a los demás y desarrollarte alrededor de todo ello.

Y en un CC el poder desarrollar tu inteligencia emocional se vuelve una parte clave para no morir en el intento de ser call centero profesional, pues la presión muchas veces es mucho más de lo que puedas manejar y pues para hoy les diré lo que Silvia pinal decía en mujer casos de la vida real: Acompáñenme a ver esta triste historia, pero en este caso sería leer.

Bueno empezaremos poniéndonos en contexto hoy es viernes y acaba de terminar mi semana y tenía algunas métricas que tenía que enriquecer, porque si no lo lograba pues iba a ser penalizado con un proceso disciplinario, debido a que cuando trabajas en un CC es como en la escuela tienes llamados de atención, sanciones y luego pues la expulsión o al menos en mi CC pues espero que esto no viole las leyes de privacidad sino ya valí, espero que esto cuente como contar mi experiencia personal.

Y toda la semana trate de poder llegarle a mis metricas sien embargo el jueves pasaado, durante nuestra sesion semanal de retroalimentacio, donde revisamo mis métricas y demás con mi líder la cosa no fue tan bien como yo hubiese esperado de mi desempeño.

Y esta semanas al contrario de irme mejor, me va peor que la semana pasada, y los nervios y la ansiedad me consumen , al final tener tanta presión sobre tus hombros a veces es demasiado difícil y hay que crear como ciertas estrategias para no irte a pico.

Entonces decidí hacer algo que me hiciera sentir tranquilo y en paz. Pues parte de mi terapia en este momento es tratar de manejar mejor mis emociones, identificarlas y entender como poder drenarlas o sentirlas de manera que pueda expresarlo, pero también que las pueda dejar salir y ser.


Así que divagué entre las tiendas, porque afortunadamente para las personas que trabajamos en el call center tenemos un centro comercial cruzando la calle, pero en casos como el mío seria desgraciadamente, pues soy comprador compulsivo. Veo algo y no sé cuándo parar si algo me gusta.

Pero dejando eso de lado. Trabajar a la par del centro comercial o más específicamente dentro de las instalaciones del centro comercial es algo difícil y desafiante. Sin embargo, parte de la terapia también es tratar de dejar esa compulsividad por las compraras. Así que mientras me debatía al estilo de Alejandro Suarez en par de ases.

Decidí vitrinear, como dirían muchos en Latinoamérica, y fui al mejor lugar para hacerlo sin que te vean raro. Fui a la mega paca, como todo buen latino comprar ropa de paca es religión. Pero mientras veía las prendas, me remitió a la premisa del blog, y recordé uno de los sueños que tenía cuando era un adolescente gótico, rebelde y en contra del sistema.

Recordé que quería tener una línea de ropa con prendas vintage que recreara o personalizara para personas alternativas todo lo que ellos desearan, recordé lo divertido que era intervenir prendas, que deseaba aprender corte y confección, que queríamos pintar, modificar e intervenirla las prendas de diferentes maneras, para tener un estilo más único para cada uno de nosotros.

Recordé a mis amigos góticos, emos, punks, skaters, rockeros y metaleros, que me decían que chida tu ropa y que se sorprendían cuando les decía que yo la había diseñado y sentí tanta nostalgia de ese muchacho, pues aún vive en algún rincón escondido de mí mismo y sueña con poder hacer sus sueños realidad.

Sin embargo, al tocar la ropa, recordé que mi amigo al cual invitaría a hacer todo esto, ahora está lejos de mí, que nuestras vidas cambiaron, que nuestras ideas y caminos ahora son muy diferentes, que, aunque nos queremos demasiado y disfrutamos un chingo pasar tiempo juntos. Ahora cada uno tiene una vida que va en otra dirección.

El casi se convierte en cinta negra en karate, encontró su espiritualidad y otras cosas más. Que nos hacen estar en sentidos diferentes y ver la vida de manera muy diferente de cuando lo veíamos en esa época, que nuestro tiempo libre ahora ya es muy distinto también al que teníamos a esa edad.

Y que los dos seguimos descubriendo cosas el uno del otro y que, pues el casi ha cumplido un sueño que empezamos juntos. Y yo, pues ya saben la historia...

Y me sentí un poco vacío. Pues esa remembranza de todos los sueños del niño de 16 años que poco a poco ha ido muriendo me hizo recordar y entender el video de Ram Carter que vi a los dieciocho que decía que los sueños cambiaran conforme pasen los años.


Cosa que a esa edad me negué y dije no yo luchare por mis sueños y no los dejare de lado, al contrario, yo seria el uno en un millon y lograria mis sueños a toda costa ya saben todo el bulshit mental que te meten los gurus y coaches. Sin embargo creo que cuando estas asi con una mirada tan fija y sin ver a los lados olvidas de donde vienes y que hay alrededor de ti.

Pues no todo depende de ti digo yo sufro de una enfermedad heriditaria que trunco mis sueños y yo ni  sabía que la tenía ahi dentro como bomba de tiempo esperando explotar.

Y aunque estoy aprendiendo a creer que los sueños cambian con los años. No es que no puedas lograrlos; es que vas cambiando poco a poco. Descubres que ya no sientes lo mismo que hace cinco años, e incluso que no sientes lo mismo que sentías apenas hace cinco días.


Entender a los amigos  en sus 30s tenian razon el algunas cosas que te decían como:


“Sueña todo lo que puedas, que no cuesta nada” algún día crecerás y te darás cuenta de la realidad.

Entender porque mi mama muchas veces me decía que no podría lograr los sueños que le decía, que no era para porque no creyera en mí, sino por todo lo que ella había vivido era una realidad diferente a la mia, pues me tuvo 16 años y tuvo que trabajar desde esa edad para cuidar a otro niño y ademas trataba de protegerme.

Entender todo ello mientras pasaba mis manos por los jeans, las chaquetas de mezclilla y todo aquello que alguna vez ideamos junto a mis amigos, mientras nos sentábamos en esas tardes largas viendo el atardecer.

Entender todo aquello fue muy dificly me lleno de nostalgia. Pero no tan difícil como aceptar que cada vez nos quedamos más solos, ya sea por las circunstancias o porque nuestras vidas toman rumbos diferentes, y por más que queramos mantener a los que queremos cerca, siempre nos distanciaremos es difícil, pues hace algunos años, era muy fácil soñar, porque conocía menos al mundo e idealizaba países, etnias o culturas. 

Confiaba en que la disciplina me llevaría a cualquier lado, que solo lo tenía que hacer todos los días aquello que deseaba cumplir y que no importaba nada más que el hecho de desearlo con muchas ganas para poder lograrlo.  Pero mucha esperanza no sirve de nada cuando tienes un pais como el mio lleno de corrupcion, con educacion pobre y lleno de desigualdad en varios sentidos.

Y agreguémosle a eso que no tenía la vitalidad suficiente, y no pensaba nunca en que todo tendría un final sino vivía como si mi vida fuera infinita. O eso era lo que creía hasta que paso el incidente de mi corazón.

Y lo juro me aferre a esos sueños hasta que el doctor me dijo: No podras ser un deportista de alto rendimiento eso queda prohibido para voz. Eso me rompio recuerdo ese dia solo decir si gracias salir del hospital y llorar como nunca lo habia hecho durante mi trayecto a casa, entregarle mis examenes a mi mama y escucharla llorar en un rincon y yo llorar solo en mi habiatacion y que los gritos no me salian porque no sabia como hacerlo ya. 

Ahi fue cuando descubri que  aferrarme a los sueños ya no fue una solución sino se volvieron una carga donde la soledad me abrazaba un poco más cada día. Porque los constantes golpes de realidad, muchas veces te van dejando cada vez más vacío y si sonríes, tratando de ser positivo, pero por dentro arde. Duele no poder lograr todo lo que querías a esta edad.

Piensas en cómo han pasado cinco años y te das cuenta de que cerraste los ojos a los veinte y despertaste cinco años después, sin sueños, sin vida. Te preguntas qué pasó, quién es el chaval que mira desde el espejo, de dónde ha salido.

Hace algunos años, te sentías capaz de conquistar el mundo, y hoy, te conformas con llegar a casa. Te preguntas:

¿Qué ha pasado?

Y no sabes qué responder


Y a mitad del centro comercial me dije bueno es hora de hacer lo que me gusta, entonces.

Pero ¿qué es lo que realmente me gusta?

Me quedé congelado en medio del lugar y miré a mi alrededor, preguntándome:

¿Qué es lo que me gusta?

¿Qué es lo que quería en primer lugar?

¿Alguna vez me gustó algo de lo que hacía?

¿realmente deseo continuar con todo ello ahora?


Ahora que no tengo sueños, metas o aspiraciones ahora que soy libre, pero ¿de qué específicamente? en este punto de mi vida, todo parece un vacío gigantesco, un oyó por donde todo cae y ya no regresa.

Y recuerdo que todos los años desde que cumplí 14 años al principio de año solía crear un cronograma y establecía diez metas que deseaba alcanzar en ese año. Lo pegaba en la pared y me comprometía a lograrlo, y al final del año solo me faltaban dos o algo así.

Pero ahora mis paredes están vacías, mi cuarto está desordenado y sucio, y mi pila de libros ha crecido tanto que ya no sé dónde guardarlos. Mi carrera como escritor es un mero fantasma en este momento.

Ahora, llegar a casa es el objetivo final de mis días, y eso es suficiente para mí. Pero ¿por qué siento este abrumador vacío? Ahora que técnicamente renuncie a todo, ahora que soy libre ¿Por qué siento que me estoy ahogando y necesito respirar? ¿Qué es lo que falta?

Renuncié a mi sueño de ser atleta, dejé mis aspiraciones como escritor, abandoné mi trabajo anterior, y, sin embargo, me siento más vacío y solo que antes. ¿Qué ha pasado? Tengo una novia hermosa, mi familia está bien, y mi trabajo actual era el sueño que comencé hace dos años, al que me aferré con determinación cuando me dijeron que tenía problemas de corazón.


¿Qué está mal, Edgar?

¿Qué te falta?

¿Qué es lo que sueñas ahora?

Me dije mientras avanzaba llorando por el gran centro comercial y subí hasta donde tenía la moto, la arranque y mientras manejando hacia la casa me percate que no eran las compras, sino el sentimiento que tengo al comprar, el sentimiento de sentirme diferente, de sentir que hay algo más que no es solo un día tras otro, que no es solo es una paso tras el otro sino que por un momento algo es diferente.

Y mientras mis lagrimas caían de mi mejilla y el sonido de la motocicleta me calmaba finalmente llegue a casa, me percaté que cuando dejé todo en mi desorden usual y me caí sobre la cama,

Descubrí que no tengo un propósito, un fundamento por el cual seguir adelante. Como escritor, no tengo un sueño definido, y como empleado tampoco. Lo único que deseo de todo corazón es crear, aprender y transformar, descubrir nuevos lugares y personas, y entender lo que sucede en el mundo. Y había olvidado vivir y sentir. 

Dejé de sentir el aire por las mañanas y el contacto de mis pies con la tierra. Y he evitado escribir tanto que al final todo se ha quedado atrapado en mi cuerpo. Soy una persona creativa y necesito crear y transformar. Sin embargo, he dejado de hacerlo, y duele, duele mucho olvidar quién eres.

y me pregunte 

¿que puedo soñar a esta edad?

¡Hola a todos! Después de casi 1 año y cacho de meses, finalmente estoy de vuelta (risas). Honestamente, llegué a pensar que no regresaría.

Porque el trabajo y la depresión o las pocas ganas de hacer las cosas me han mantenido de bajón durante estos meses hasta pense en cerrar el blog porque debido a las deudas creo que necesitare trabajar mas y ganar dinero rapido. Pero aqui estamos creo que como siempre soy un terco de lo peor. Y por eso ven este blog.

Este fue el primer blog que escribí, aquí es donde esta serie empezó. Como sabrán se ha encargado de contar mi historia con mi enfermedad cardiaca y adjuntamente mi experiencia en el CC y las dificultades que he pasado en él y como lo he tratado de sobrellevar.

Pues además de esta serie, tengo un apartado donde publico mis historias y otros donde publicaba mis poemas, pero este en general se ha encargado de relatar mis pesares y mi experiencia con el marcapasos y el como aprender a ser un top performer en el CC aunque para serles sincero no her logrado eso aun.

Este blog, de hecho, es el precursor de los otros seis que tengo aquí, por eso lo titulé "The last call (What can we dream at this age?)" porque lo habia tenido guardado para cuando deseara cerrar este etapa de mi vida. Así que si con este blog cerraremos esta serie y abriremos una nueva siempre hablare de mi pero ahora desde una nueva perspectiva ya que afortunadamente despues de esa pregunta: What can we dream at this age? encontre nuevos proyectos y creo que podre seguir adelante y contarles algo mas que mi enfermedad o mi experiencia como costumer service agent.  

Y decidí publicar este breve blog porque en estos días me he sentido nostálgico y también conecte mucho con el sentimiento que tenía hace dos años, ademas de que creo que es una buena forma de cerrarlo pues ya no me siento asi o ya nada de esto es como estoy actalmente como diria taylor cuando lo saco ya no es mi ahora es de aquelos que lo lean o en su casa de quienes lo escuchen. 

La terapia me ha ayudado a entender mis pensamientos, ideas y circunstancias. Interiorizarlo ha sido un camino largo. Y no estaba seguro de publicarlo o no. Pues no doy un mensaje de esperanza o algo como lo que tradicionalmente se haría, pero creo que a veces la vida es así, al final no hay un mensaje de esperanza o algo que nos haga felices o una parte buena, al final de todo a veces solo necesitamos llorar, dejar que la melancolía nos consuma y dejarnos ser. 

Para después continuar.

Y pues a veces no sé de qué escribir, pero cuando leí de nuevo este blog me dije, esto es muy ciclico siempe hablo de mi valiendo, y me di cuenta que seguia parado en el mismo lugar por muchos mese años incluyso asi que es hora de avanzar. 

Hacia donde aun no se pero de ahora en adelante hablare de cosas que me gusten. De cosas que disfrute de mis nuevos proyectos y de que quiero dejar al mundo para ser recordado. Porque he redactado algunos borradores de hace años sobre anime, libros y quizá de animación y aprender un poco de crítica literaria asi que hablaremos de eso de ahora en adelante creare diferentes entradas para el blog y tambien tratare de revivir mis redes sociales, espero que funcione porque ni se como hacerlo.

Además, les anuncio que abriré nuevos proyectos en inglés para darle un vuelco y no ver el inglés, solo como una obligación laborar sino crear algo divertido y así poder mejorar mi rendimiento en el CC también. Y pues ya que Ale ya está corrigiendo textos en inglés, me aprovechare (risas macabras) 

Ale si lees esto es una broma.

Y pues con estas ideas en mente sobre cómo continuar con el blog y otros proyectos, me encantaría retomarlos, pero esta vez con una nueva perspectiva. Pues me alegra decir que la terapia me ha ayudado muchísimo a avanzar y a reconstruirme.

Así que espero que me acompañen en las próximas semanas, veremos cómo me va y cómo continuaremos con las historias y otros contenidos. Por ahora, deséenme suerte, y ya veremos cómo nos va en todo. Y ya saben si desean mantenerse al tanto de mis avances y nuevas publicaciones, los invito a seguirme en mis otras redes sociales. ¡Estoy emocionado por lo que está por venir!

Pero bueno me voy despidiendo ya poque ya son las siete de la noche con cincuenta minutos y Ale seguro me llamara en unos minutos así que los tengo que dejar gracias por leerme, les dejo un abrazo inmenso, por cierto, he estado escuchando mucha música melancólica así que para esta semana le dejare a Matilda de Harry Styles esa es la cancio que me acompaño durante el proceso de la redaccion del blog. 

Matilda Harry Styles

The cure Lullaby

Un abrazo. Guss

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Psdt: Las fotos de hoy son de mis viajes por carretera